Hijo: "Mamá mamá, ya me cansé de jugar con el abuelito".
madre: "bueno, entonces recoje los huesos y guardalos en su caja"
madre: "bueno, entonces recoje los huesos y guardalos en su caja"
Official chatting thread in Spanish!
- Thread starter nØthing
- Start date
Gongorakoe
Member
-- Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con «colorín colorao ya mi cuento está acabao»?
-- No hijo, algunos terminan con «patria o muerte, venceremos».
-- No hijo, algunos terminan con «patria o muerte, venceremos».
Mischievous
Member
A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre.
- Papa, tienes diarrea?
- No. Por que?
- Es que ayer por la noche, desde la habitacion, oi que mi mama te decia: "A ver si se te pone dura esta mierda"...
- Papa, tienes diarrea?
- No. Por que?
- Es que ayer por la noche, desde la habitacion, oi que mi mama te decia: "A ver si se te pone dura esta mierda"...
ese no lo entendi, suena a campaña politica pero no soy de tu país
HIJO: PAPÁ PAPÁ, QUE ES UN LADRON?
pADRE: CÁLLATE Y SIGUE CORRIENDO!!!
HIJO: PAPÁ PAPÁ, QUE ES UN LADRON?
pADRE: CÁLLATE Y SIGUE CORRIENDO!!!
Mischievous
Member
La profesora explica a sus alumnos: "La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse". Luego pregunta: "A ver Pablito, entendiste la clase?"
- Pablito responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
- La maestra: "Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos"
- Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe como el hombre".
- La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale. A ver tu Jaimito"
- Jaimito: "Señorita, hay algo que no entiendo...la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que culea... ¿de que chucha se ríe?
- Pablito responde: "Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"
- La maestra: "Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos"
- Carlitos responde: "La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe como el hombre".
- La maestra: "Bueno, haz entendido algo, vale. A ver tu Jaimito"
- Jaimito: "Señorita, hay algo que no entiendo...la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que culea... ¿de que chucha se ríe?
Gongorakoe
Member
Mischivos:
¿estas aún en la pega?, ¿Que vamos a hacer con el núcleo?. Una vez más todo se diluye...
¿estas aún en la pega?, ¿Que vamos a hacer con el núcleo?. Una vez más todo se diluye...
Mischievous
Member
Si... aún en la pega..... No viejo, nada se diluye, es solo que estamos todos en un mal momento, mucha pega, y mal ánimo, pero nada más.
Gongorakoe
Member
Mischievous
Member
ya loco... cuéntate un chiste mejor...... aquí va otro....
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, le
dice:
- HEY TITO, MENEA EL CULO Y SúBEME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS,
RAPIDITO....VAMOS, MUEVE LA NALGA, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz ronca que dice:
-¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!!!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO, ESTÚPIDO?
¡ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ TAAAAAAANTO WUEÓN ?
EXPLOTADOR DE MIERDA!!!, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN
PUTA!!!
¿ ACASO SABÍS TÚ CON QUIÉN CHUCHA ESTAI HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
- NO
El empleado le contesta:
- PUTA !!!, MENOS MAL ..........y cuelga
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la
recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, le
dice:
- HEY TITO, MENEA EL CULO Y SúBEME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS,
RAPIDITO....VAMOS, MUEVE LA NALGA, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz ronca que dice:
-¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN!!!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO, ESTÚPIDO?
¡ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBÉCIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- ¿Y QUÉ TAAAAAAANTO WUEÓN ?
EXPLOTADOR DE MIERDA!!!, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN
PUTA!!!
¿ ACASO SABÍS TÚ CON QUIÉN CHUCHA ESTAI HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
- NO
El empleado le contesta:
- PUTA !!!, MENOS MAL ..........y cuelga
Gongorakoe
Member
¿Cómo hacen los anarquistas para cambiar una bombita de luz?
La desenroscan, y luego enroscan la bombita nueva.
¿Cuantos anarquistas se necesitan para cambiar una bombita de luz?
Ninguno, la bombita se debe cambiar por sí sola. Todo lo que los anarquistas pueden hacer es ayudarla en su proceso de auto-cambio.
¿Cuantos stalinistas se precisan para cambiar una bombita en el primer plan quinquenal?
(Respuesta de un stalinista): Ninguno, si una bombita necesitase cambiarse el camarada Stalin -el más maravilloso hombre de todos los hombres vivo o muertos y encarnación de lo que todos los Marxistas-Leninistas-Stalinistas podemos llagar a aspirar a ser- habría tenido previsto que la bombita necesitaba cambiarse y habría organizado el plan quinquenal para cambiar la bombita antes de que está necesitase ser cambiada del basto stock de bombitas que el plan ha producido -stock en exceso de la cantidad originalmente planeada, debido que los trabajadores fueron inspirados por su amor a Stalin y la madrepatria Socialista para trabajar más y consumir menos!!
¿Cuantos anarco-individualistas se necesitan para cambiar una bombita?
Uno.
¿Cuantos Maoístas se necesitan para cambiar una bombita?
Dos. Uno para cambiar la bombita y otra para declarar: "No miren! Esta bombita es propiedad del Estado"
¿Cuantos Marxistas-Leninistas dogmáticos burgueses se necesitan para cambiar una bombita?
(Respuesta de un Marxista-Leninsta): Es una contradicción en los términos. Un trabajador burgués no puede ser proletario, por eso no puede ser Marxista-Leninista, es un claro signo de revisionismo pequeño burgués!!
¿Cuantos Trostkistas se necesitan para cambiar una bombita?
Solo uno, pero todos JURARÁN que la bombita brilla más luminosamente que si un Stalinista la hubiera cambiado.
¿Cuantos Che Guevara se necesitan para cambiar una bombita?
"Con el riesgo de que suene ridículo, tengo que decir que los verdaderos cambiadores de bombitas están guiados por un intenso sentimiento de amor"
¿Cuantos Tupamaros se necesitan para cambiar una bombita rota?
¿Bombitas rotas?, ¿Tupamaros?? Esto es una conspiración terrorista!!
¿Cuantos Bakuninistas se necesitan para cambiar una bombita?
(Primer posible respuesta):Uno, pero las circunstancias materiales de la humanidad sugiere que no existió un creador de luz supernatural para que "se haga la luz"
Siendo un celoso amante de la oscuridad humana, doy vuelta la declaración de Voltaire y digo: Si un creador de luz supernatural realmente existiese, sería necesario abolirlo.
Si un creador de luz supernatural es, el hombre no es. Si un creador de luz supernatural lo es todo, el hombre no es nada.
(Segunda posible respuesta)
os. Uno para cambiar la bombita y otro para demandar a los trabajadores que tomen el control de los medios de producción, sin la representación estatal que esclaviza y degrada a la humanidad.
¿Cuantos Dadaistas se necesitan para cambiar una bombita?
Un baño lleno de juguetes poderosos.
¿Cuantos surrealistas se necesitan para cambiar una bombita?
Pescado...
¿Cuantos surrealistas se necesitan para cambiar otra bombita?
Aardvark en la tostadora eléctrica...
¿Cuantos Marxistas se necesitan para cambiar una bombita?
Ninguno, las propias contradicciones de la bombita conducen inevitablemente a la revolución.
La desenroscan, y luego enroscan la bombita nueva.
¿Cuantos anarquistas se necesitan para cambiar una bombita de luz?
Ninguno, la bombita se debe cambiar por sí sola. Todo lo que los anarquistas pueden hacer es ayudarla en su proceso de auto-cambio.
¿Cuantos stalinistas se precisan para cambiar una bombita en el primer plan quinquenal?
(Respuesta de un stalinista): Ninguno, si una bombita necesitase cambiarse el camarada Stalin -el más maravilloso hombre de todos los hombres vivo o muertos y encarnación de lo que todos los Marxistas-Leninistas-Stalinistas podemos llagar a aspirar a ser- habría tenido previsto que la bombita necesitaba cambiarse y habría organizado el plan quinquenal para cambiar la bombita antes de que está necesitase ser cambiada del basto stock de bombitas que el plan ha producido -stock en exceso de la cantidad originalmente planeada, debido que los trabajadores fueron inspirados por su amor a Stalin y la madrepatria Socialista para trabajar más y consumir menos!!
¿Cuantos anarco-individualistas se necesitan para cambiar una bombita?
Uno.
¿Cuantos Maoístas se necesitan para cambiar una bombita?
Dos. Uno para cambiar la bombita y otra para declarar: "No miren! Esta bombita es propiedad del Estado"
¿Cuantos Marxistas-Leninistas dogmáticos burgueses se necesitan para cambiar una bombita?
(Respuesta de un Marxista-Leninsta): Es una contradicción en los términos. Un trabajador burgués no puede ser proletario, por eso no puede ser Marxista-Leninista, es un claro signo de revisionismo pequeño burgués!!
¿Cuantos Trostkistas se necesitan para cambiar una bombita?
Solo uno, pero todos JURARÁN que la bombita brilla más luminosamente que si un Stalinista la hubiera cambiado.
¿Cuantos Che Guevara se necesitan para cambiar una bombita?
"Con el riesgo de que suene ridículo, tengo que decir que los verdaderos cambiadores de bombitas están guiados por un intenso sentimiento de amor"
¿Cuantos Tupamaros se necesitan para cambiar una bombita rota?
¿Bombitas rotas?, ¿Tupamaros?? Esto es una conspiración terrorista!!
¿Cuantos Bakuninistas se necesitan para cambiar una bombita?
(Primer posible respuesta):Uno, pero las circunstancias materiales de la humanidad sugiere que no existió un creador de luz supernatural para que "se haga la luz"
Siendo un celoso amante de la oscuridad humana, doy vuelta la declaración de Voltaire y digo: Si un creador de luz supernatural realmente existiese, sería necesario abolirlo.
Si un creador de luz supernatural es, el hombre no es. Si un creador de luz supernatural lo es todo, el hombre no es nada.
(Segunda posible respuesta)
os. Uno para cambiar la bombita y otro para demandar a los trabajadores que tomen el control de los medios de producción, sin la representación estatal que esclaviza y degrada a la humanidad. ¿Cuantos Dadaistas se necesitan para cambiar una bombita?
Un baño lleno de juguetes poderosos.
¿Cuantos surrealistas se necesitan para cambiar una bombita?
Pescado...
¿Cuantos surrealistas se necesitan para cambiar otra bombita?
Aardvark en la tostadora eléctrica...
¿Cuantos Marxistas se necesitan para cambiar una bombita?
Ninguno, las propias contradicciones de la bombita conducen inevitablemente a la revolución.
Gongorakoe
Member
Grupos étnicos, religiosos y/o ideológicos
P: ¿Cuántos marxistas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno: la bombilla contiene las semillas de su propia revolución.
P: ¿Cuántos economistas neoliberales hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; si el gobierno no interviene, la oscuridad hará que la bombilla se cambie por sí misma.
P: ¿Cuántos maestros Zen hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiar la bombilla, y uno para no cambiar la bombilla.
NOTA: uno para cambiar y uno para no cambiar es falso Zen; la verdadera respuesta Zen es "cuatro: uno para cambiar la bombilla".
Profesiones:
P: ¿Cuántos abogados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¿Cuántos podéis pagar?
P: ¿Cuántos psiquiatras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar.
P: ¿Cuántos actores hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno; no les gusta que les roben la escena.
P: ¿Cuántos escritores de misterio hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para enroscarla casi toda y el otro para darle un giro sorprendente al final.
P: ¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Siete; uno para instalar la nueva bombilla y seis para decidir qué hacer con la vieja durante los próximos 10,000 años.
P: ¿Cuántos geólogos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno, pero tardará diez millones de años.
Gente de informática:
P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Es un problema de hardware.
P: ¿Cuántos diseñadores de hardware hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Lo documentaremos en el manual.
P: ¿Cuántos tíos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Se limitan a cambiar el estándar a oscuridad.
P: ¿Cuántos tíos de IBM hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 100. 10 para hacerlo, y 90 para escribir el documento número GC7500439-0001 (Manual de Utilidades del Sistema Multitarea de Fuentes de Luz Incandescente), del cual el 10% de las páginas contienen sólo "Página dejada en blanco intencionadamente", y el 20% de las definiciones son de la forma "Un (XXX) consiste en secuencias de caracteres no-blancos separados por blancos".
P: ¿Cuántos programadores de Microsoft Visual C++ hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 400. Uno cambia la bombilla, 50 escriben un magazine sobre eso, 50 escriben un fichero de ayuda, 50 programan un pequeño programa tal que cuando tocas la bombilla anuncia los nombres del equipo que ha participado, 50 para bajar a la máquina de bebidas y traer las Coca-Colas de todos, 50 para lucirse contando cómo instalando una bombilla para Bill les ha hecho millonarios, 1 para responder el teléfono en la hot-line ("Le paso con nuestro experto en bombillas, don... click"), y 148 para elegir las fotos en el magazine "Bombilla - cómo lo hicimos".
P: ¿Cuántos e-mailers hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Tropecientos mil uno. Uno para postear "¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. Es un problema de hardware.", y el resto para encontrar variantes al mismo.
Varios:
P: ¿Cuántos Carl Sagan hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Billones y billones.
P: ¿Cuántos dioses hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para sostener la bombilla y el otro para hacer girar el planeta debajo.
P: ¿Cuántos supervivientes de una guerra nuclear hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; la gente que brilla en la oscuridad no necesita bombillas.
De "Star Trek"...
P: ¿Cuántos vulcanos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Aproximadamente uno punto cero cero cero...
P: ¿Cuántos klingons hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; ¡un guerrero no teme la oscuridad!
P: ¿Cuántos romulanos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 151, uno para enroscar la bombilla, y 150 para autodestruir la nave caída en desgracia.
P: ¿Cuántos Borg hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Todos.
P: ¿Cuántos Ferengis hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla y otro para vender la fundida por el suficiente oro prensado latino como para pagar la nueva.
P: ¿Cuántos metamorfos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla y otro para convertirse en bombilla.
P: ¿Cuántos tripulantes del USS Enterprise hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 7: el señor Scott informa al capitán Kirk que la bombilla de la Sección de Ingeniería se ha fundido, ante lo cual Kirk envía al doctor McCoy para certificar la defunción. Scotty, después de comprobarlo, advierte que no tienen bombillas nuevas, y se lamenta de que no puede ver en la oscuridad para atender las máquinas. Kirk hace una parada de emergencia en el próximo planeta no cartografiado, Alpha Regula IV, para conseguir una bombilla de los nativos. Kirk, Spock, el doctor McCoy y tres oficiales de seguridad con camisas rojas se transportan abajo; los oficiales de seguridad son rápidamente muertos por los nativos, que capturan al resto de la partida de aterrizaje. Mientras, en órbita, Sulu se da cuenta de que un navío klingon se aproxima y deben impulsarse fuera de órbita para escapar a la detección. El doctor McCoy cura al rey nativo, que sufre de gripe, y como recompensa la partida de aterrizaje es liberada y se les dan todos las bombillas que pueden llevar. Sulu consigue averiar al navío klingon y regresa al planeta justo a tiempo de transportar a Kirk y los otros. Scotty enrosca la nueva bombilla, y el Enterprise continúa con su misión de cinco años.
¡... y de "Babylon 5"!
P: ¿Cuántos Minbari hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; se rinden antes de hacer el trabajo, y nunca te dicen por qué.
(Comandante John Sheridan; episodio "Mentir por Honor", 2a. temporada).
P: ¿Cuántos Centauri hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno solo, pero en los gloriosos días de la Gepública, sientos de siervos cambiaban miles del bombillas a nuesstrro menor deseo.
(Embajador Londo Mollari; episodio "Convicciones", 3a. temporada).
P: ¿Cuántos Narns hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla, y otro para leer en el Libro de G'Quan cómo lo hizo.
P: ¿Cuántos Vorlons hacen falta para cambiar una bombilla?
R: La oscuridad ha comenzado ya. Es demasiado tarde para cambiar las bombillas.
P: ¿Cuántos marxistas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno: la bombilla contiene las semillas de su propia revolución.
P: ¿Cuántos economistas neoliberales hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; si el gobierno no interviene, la oscuridad hará que la bombilla se cambie por sí misma.
P: ¿Cuántos maestros Zen hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiar la bombilla, y uno para no cambiar la bombilla.
NOTA: uno para cambiar y uno para no cambiar es falso Zen; la verdadera respuesta Zen es "cuatro: uno para cambiar la bombilla".
Profesiones:
P: ¿Cuántos abogados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¿Cuántos podéis pagar?
P: ¿Cuántos psiquiatras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar.
P: ¿Cuántos actores hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno; no les gusta que les roben la escena.
P: ¿Cuántos escritores de misterio hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para enroscarla casi toda y el otro para darle un giro sorprendente al final.
P: ¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Siete; uno para instalar la nueva bombilla y seis para decidir qué hacer con la vieja durante los próximos 10,000 años.
P: ¿Cuántos geólogos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Solamente uno, pero tardará diez millones de años.
Gente de informática:
P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Es un problema de hardware.
P: ¿Cuántos diseñadores de hardware hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Lo documentaremos en el manual.
P: ¿Cuántos tíos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Se limitan a cambiar el estándar a oscuridad.
P: ¿Cuántos tíos de IBM hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 100. 10 para hacerlo, y 90 para escribir el documento número GC7500439-0001 (Manual de Utilidades del Sistema Multitarea de Fuentes de Luz Incandescente), del cual el 10% de las páginas contienen sólo "Página dejada en blanco intencionadamente", y el 20% de las definiciones son de la forma "Un (XXX) consiste en secuencias de caracteres no-blancos separados por blancos".
P: ¿Cuántos programadores de Microsoft Visual C++ hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 400. Uno cambia la bombilla, 50 escriben un magazine sobre eso, 50 escriben un fichero de ayuda, 50 programan un pequeño programa tal que cuando tocas la bombilla anuncia los nombres del equipo que ha participado, 50 para bajar a la máquina de bebidas y traer las Coca-Colas de todos, 50 para lucirse contando cómo instalando una bombilla para Bill les ha hecho millonarios, 1 para responder el teléfono en la hot-line ("Le paso con nuestro experto en bombillas, don... click"), y 148 para elegir las fotos en el magazine "Bombilla - cómo lo hicimos".
P: ¿Cuántos e-mailers hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Tropecientos mil uno. Uno para postear "¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. Es un problema de hardware.", y el resto para encontrar variantes al mismo.
Varios:
P: ¿Cuántos Carl Sagan hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Billones y billones.
P: ¿Cuántos dioses hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para sostener la bombilla y el otro para hacer girar el planeta debajo.
P: ¿Cuántos supervivientes de una guerra nuclear hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; la gente que brilla en la oscuridad no necesita bombillas.
De "Star Trek"...
P: ¿Cuántos vulcanos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Aproximadamente uno punto cero cero cero...
P: ¿Cuántos klingons hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; ¡un guerrero no teme la oscuridad!
P: ¿Cuántos romulanos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 151, uno para enroscar la bombilla, y 150 para autodestruir la nave caída en desgracia.
P: ¿Cuántos Borg hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Todos.
P: ¿Cuántos Ferengis hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla y otro para vender la fundida por el suficiente oro prensado latino como para pagar la nueva.
P: ¿Cuántos metamorfos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla y otro para convertirse en bombilla.
P: ¿Cuántos tripulantes del USS Enterprise hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 7: el señor Scott informa al capitán Kirk que la bombilla de la Sección de Ingeniería se ha fundido, ante lo cual Kirk envía al doctor McCoy para certificar la defunción. Scotty, después de comprobarlo, advierte que no tienen bombillas nuevas, y se lamenta de que no puede ver en la oscuridad para atender las máquinas. Kirk hace una parada de emergencia en el próximo planeta no cartografiado, Alpha Regula IV, para conseguir una bombilla de los nativos. Kirk, Spock, el doctor McCoy y tres oficiales de seguridad con camisas rojas se transportan abajo; los oficiales de seguridad son rápidamente muertos por los nativos, que capturan al resto de la partida de aterrizaje. Mientras, en órbita, Sulu se da cuenta de que un navío klingon se aproxima y deben impulsarse fuera de órbita para escapar a la detección. El doctor McCoy cura al rey nativo, que sufre de gripe, y como recompensa la partida de aterrizaje es liberada y se les dan todos las bombillas que pueden llevar. Sulu consigue averiar al navío klingon y regresa al planeta justo a tiempo de transportar a Kirk y los otros. Scotty enrosca la nueva bombilla, y el Enterprise continúa con su misión de cinco años.
¡... y de "Babylon 5"!
P: ¿Cuántos Minbari hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; se rinden antes de hacer el trabajo, y nunca te dicen por qué.
(Comandante John Sheridan; episodio "Mentir por Honor", 2a. temporada).
P: ¿Cuántos Centauri hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno solo, pero en los gloriosos días de la Gepública, sientos de siervos cambiaban miles del bombillas a nuesstrro menor deseo.
(Embajador Londo Mollari; episodio "Convicciones", 3a. temporada).
P: ¿Cuántos Narns hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos: uno para cambiarla, y otro para leer en el Libro de G'Quan cómo lo hizo.
P: ¿Cuántos Vorlons hacen falta para cambiar una bombilla?
R: La oscuridad ha comenzado ya. Es demasiado tarde para cambiar las bombillas.
chileanmetal
Tear Your Soul Apart
....................... viejo pero fome.......
Una clase de anatomìa. El profesor pregunta:
"Cuantos mL salen de una eyaculaciòn?"
Una alumna levanta la mano y dice: "500 mL, profesor."
"Disculpe que le diga, alumna, pero a usted la mearon"
Una clase de anatomìa. El profesor pregunta:
"Cuantos mL salen de una eyaculaciòn?"
Una alumna levanta la mano y dice: "500 mL, profesor."
"Disculpe que le diga, alumna, pero a usted la mearon"
Gongorakoe
Member
EN UNA CLASE DE BIOLOGÍA, EL PROFESOR ESTABA ENSEÑANDO A SUS ALUMNAS LAS CARACTERÍSTICAS Y FUNCIONES DEL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO. DESPUÉS DE DESCRIBIR ESTA PARTE DEL CUERPO, EL PROFESOR LES AVISA QUE LA PRÓXIMA SEMANA TENDRAN PRUEBA DE AQUELLA MATERIA. EN ESE INSTANTE, UNA ALUMNA SE LEVANTA Y PREGUNTA: ¿PROFESOR ENTRAN LOS GENITALES?, Y ÉL RESPONDE: MIRE MIJITA HACE CUARENTA AÑOS QUE TRATO Y TODAVÍA NO PUEDO...
Cortavenas
7 Forgotten Silver Wings
Mischievous
Member
Mischievous
Member
Temprano en la mañana un niñito le pregunta a su abuelita:
niño: abuelita ¿se siente mejor mi abuelito?
abuelita: tu abuelo no se ha sentido mal
niño: pero anoche ¿no estaba enfermo de la guatita ?
abuelita: no, ¿porqué?
niño: es que te escuché que le preguntabas si se le habia parado la cagá.
Ja ja ja
niño: abuelita ¿se siente mejor mi abuelito?
abuelita: tu abuelo no se ha sentido mal
niño: pero anoche ¿no estaba enfermo de la guatita ?
abuelita: no, ¿porqué?
niño: es que te escuché que le preguntabas si se le habia parado la cagá.
Ja ja ja
chileanmetal
Tear Your Soul Apart
Una ancianita va al medico:
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: - Entiendo, tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, ...aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
- Que bien!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: - Entiendo, tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, ...aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
- Que bien!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
Mischievous
Member
ja ja ja..... que bueno chileanmetal....
Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a
una casa de citas con la intención de armar una orgía. En el camino uno de
ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa. Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado, Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:"Yo sabía ....... ¡Me ban a dejar la puta más fea!"
Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a
una casa de citas con la intención de armar una orgía. En el camino uno de
ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa. Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado, Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:"Yo sabía ....... ¡Me ban a dejar la puta más fea!"
Mischievous
Member
-Estaba un hombre nervioso en la sala de espera de un hospital, mientras su mujer, estaba en la sala de partos, luego de varios minutos, sale el médico con el bebe en los brazos, lo tira al piso y comienza a patearlo, en eso el hombre totalmente enajenado, agarra al médico y cuando le está por pegar, el médico sonriente le dice, ERA UNA JODA...NACIÓ MUERTO...