chistes

[Kudzu]

>Dos amigas conversaban animadamente
>-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
>-Horrible. No sé qué pasó...
>-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
>-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente
>postizo de adelante.
>-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
>-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
>que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.
>-¿Y qué hizo?
>- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que
>no había tenido tiempo para depilarme.
>-¿Y después que pasó?
>-Se puso a tomar champagne en mi zapato...
>-¡Qué romántico!....
>-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.
>-¡Ay!..¿Y después qué hizo?

>-¡¿Puedes creer que se fue?!
>..... Para mí que era maricón .....

 

[Kudzu]

>Una mué questaba comprando ner Mercadona. Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
>Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía
>detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículos. Ar
>terminar, er borracho la mira y le dise: "Tú ere sortera".
>La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve intrigá ya
quella rearmente era soltera. Miró to losartículo que tenía sobre la
>sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho
>agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiosidá y
>le preguntó ar borrasho: "E verdá. Zoy zortera. Pero.... cómo la zabío?"
>Er borrasho contestó: "Porque ere mú fea, ihaputa"

 

[Kudzu]

>Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para
>desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
>- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
>- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
>- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí
>sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
>- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
>La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.

>- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
>- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del
>chocolate con churros.....

 

[Kudzu]

>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
>-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

 

[Kudzu]

>En una exposición:
>- A usted le gusta la pintura?
>- Mucho, pero más de un bote me empalaga

 

[Kudzu]

>"Almirante, quince carabelas aproximándose."
>"¿Una flota?
>"No, flotan todas."

 

[Kudzu]

>Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
>- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
>salvavidas.
>- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
>- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

 

[Kudzu]

- Papa, tengo paperas.
> - Vale hijo, cuando tengas "paputas" me lo dices.

 

[Kudzu]

> - ¿Que le dice un jaguar a otro?
> - Jaguar yu?

 

[Kudzu]

> - ¿Qué es una Mariposa?
> - Una mosca tuneada.

 

[Kudzu]

> Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
> - Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos
> tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.?

> Rápidamente el hombre le responde:

> - Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.

 

[Kudzu]

> Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
> - ¿Tú cómo te llamas?
> - ¿Y a ti que coño te importa?
> - No, si era para romper el hielo.

 

[Kudzu]

> - Mi tío se murió de cataratas.
> - ¿Le operaron?
> - No, lo empujaron.

 

[Kudzu]

> - Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
> matarme tomándome 1.000 aspirinas.
> - Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
> - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

 

[Kudzu]

> (Acento turista ingles)
> - ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
> - No es UN mosca, es UNA mosca.
> - (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

 

[Kudzu]

> - ¿Me da un café con leche corto?
> - Se me ha roto la maquina, cambio...

 

[Kudzu]

> Un tío va a una fiesta de la embajada de Bosnia y pregunta:
> - ¿Cuanto cuesta la entrada?
> - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y
> a un perro.
> - ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
> - Pasa tío, tú eres de los nuestros.

 

[Kudzu]

Mamá mamá, los limones tienen patas?
No hijo...
¡Coño! acabo de exprimir un pollito!

 

[Kudzu]

Dos Parados:

-¿Sabes lo mejor de cagar, Luis?

- Si, que es gratis.

 

[Kudzu]

Esto va un hombre por la calle y se acerca a un grupo de rapados, y les pregunta:
- ¿Qué, skinhead?
- No, quimioterapia.