chistes
- Thread starter Kudzu
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Una vieja muestra el puño cerrado a un policia y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este lo mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no , ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El policia ya fastidiado, le pregunta:
- No se, ¿a ver señora que tiene ahi?
- Paralisis.
una familia de judios , el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
-ringg ringg, telefono de la esperanza digame?¿
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
-veraa, esto... señorita , tengo un problema bastante gordo
-no se preocupe caballero aki estamos para ayudarle k le ocurre??
- pues vera esta noche he estado de juerga morunga de bar en bar de antro en antro me he tomado como 2 cervezas y un sevenup y hoy no soy persona, estoy aki en el curro y me duermo encima, estoy por irme a dormir al baño 10min figurese
- no se preocupe señor, esto tiene facil solucion , clavese un boli en la rodilla cuando vea k se le cierran los ojos y vera como aguanta lo que le echen.
- dios k buen consejo, con ello evitare hacer el ridiculo en el baño durmiendo sobre la tapa meada del water, es usted una consejera estupenda, la recomendare para operadora de jazztel. muchas gracias y hasta siempre.
- de nada caballero, el placer ha sido mio.
Va Pedro hacia Jesus corriendo y gritando:
- Maestro ¡¡¡ maestro ¡¡¡ que las aguas del rio Jordan bajan.
- COMPRA ¡¡¡¡
- Maestro ¡¡¡ maestro ¡¡¡ que las aguas del rio Jordan bajan.
- COMPRA ¡¡¡¡
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
- "Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"
- "No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violó tres veces consecutivas. .. digo... si no estás muy cansado..."
Tres tasmanianos charlando :
- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana...
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- A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana...
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-hola, buenas, soy tonto del culo y venia a follarme a su hija
-joer pues menos mal que eras tonto
-si, pero solo del culo
-joer pues menos mal que eras tonto
-si, pero solo del culo
Una monja va a denunciar que le han violado y le dice al guardia:
- Agente, vengo a denunciar que me han violado dos veces, hoy y mañana.
-Mañana?
- Sí, es que hemos quedado...
- Agente, vengo a denunciar que me han violado dos veces, hoy y mañana.
-Mañana?
- Sí, es que hemos quedado...
- mama mama, tengo hambre
- mira hijo te dire una cosa, gana tiene de otra cosa la doncella que retoza
- mira hijo te dire una cosa, gana tiene de otra cosa la doncella que retoza
Un tio pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Mierda..!!
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- Mierda..!!
En algún lugar de Andalucía:
Un hombre va al ayuntamiento y entra por la primera puerta que ve, que resulta ser la de la cafetería, donde pregunta:
- ¿Hay jué de pá?
- No, tenemos jué de naranja, jué de limón y tónica jué.
Un hombre va al ayuntamiento y entra por la primera puerta que ve, que resulta ser la de la cafetería, donde pregunta:
- ¿Hay jué de pá?
- No, tenemos jué de naranja, jué de limón y tónica jué.
¿como se invento la musica?
Fue una lluviosa mañana de abril , en la que Pachin y su padre esperaban un autobus, cuando llego este no los vio y paso de largo, lo mismo sucedio con el siguiente al cuarto de hora y con el posterior , hasta que el padre se puso enmedio de la carretera y el hijo le grito
-¿PARARA PAPA?
-PARARA PACHIN
Fue una lluviosa mañana de abril , en la que Pachin y su padre esperaban un autobus, cuando llego este no los vio y paso de largo, lo mismo sucedio con el siguiente al cuarto de hora y con el posterior , hasta que el padre se puso enmedio de la carretera y el hijo le grito
-¿PARARA PAPA?
-PARARA PACHIN
-hola soy serbio , venia a follarme a su hija
-¿A que?
- a q no, Ak-47 y lo del cinto una glock
-¿A que?
- a q no, Ak-47 y lo del cinto una glock
van dos vascos paseando por la ria y de pronto ven un cartel que pone " ACEROS DE LLODIO"
-oye patxhi hostia, ¿nos hacemos?
-venga pues
-oye patxhi hostia, ¿nos hacemos?
-venga pues
-hola, soy Batman , venia a follarme a su hija
-¿que es usted que?
-Batman
-ah, entonces pongame unos margaritas y una tapa de jamon
-¿que es usted que?
-Batman
-ah, entonces pongame unos margaritas y una tapa de jamon
-ey tio, k has hecho esta semana santa?
-he ido a cazar, montar a caballo, submarinismo, barranquismo, puenting, he follado con guiris, me han tocado 35 millones en la loteria, y me he casado.y tu?
-he tenido un accidente y me han cortado una pierna.
-he ido a cazar, montar a caballo, submarinismo, barranquismo, puenting, he follado con guiris, me han tocado 35 millones en la loteria, y me he casado.y tu?
-he tenido un accidente y me han cortado una pierna.
