Official chatting thread in italian!
- Thread starter Thanatos
- Start date
AlienmaN
The World In My Hands
Da Rockol
Proseguono le manovre politiche, a livello europeo, per cercare di ridurre l'aliquota IVA che grava sul prezzo dei prodotti musicali: il primo ministro francese Jean Pierre Raffarin, uno dei promotori principali del progetto di riduzione d'imposta, ha scritto a Silvio Berlusconi invitandolo ad occuparsi attivamente del problema durante il semestre di presidenza italiana all'Unione Europea che inizia il 1° luglio prossimo.
Per applicare a compact disc e DVD un regime di IVA ridotta (sotto il 5 %, riconosciuto a beni "culturali" come libri, riviste, biglietti per cinema e teatro), è necessaria una modifica alla direttiva europea, votata alla unanimità da tutti i ministri finanziari della comunità: la invocano, oltre ai rappresentanti politici di alcuni paesi (Francia in testa) e agli esponenti dell'industria, oltre 1.500 artisti europei che nei giorni scorsi hanno firmato un appello all'Unione Europea.
L'IVA sui prodotti musicali varia attualmente in Europa dal 25 % di Svezia e Danimarca al 15 % del Lussemburgo. Tra i due estremi della forbice si collocano Finlandia (22 %), Irlanda e Belgio (21 %), Italia e Austria (20 %), Francia (19,6 %), Paesi Bassi (19 %), Grecia (18 %), Regno Unito (17,5 %), Portogallo (17 %), Spagna e Germania (16 %).
"Mi scusi, l'Ufficio dei Miracoli è ancora aperto? Avrei una domanda da presentare..."
Proseguono le manovre politiche, a livello europeo, per cercare di ridurre l'aliquota IVA che grava sul prezzo dei prodotti musicali: il primo ministro francese Jean Pierre Raffarin, uno dei promotori principali del progetto di riduzione d'imposta, ha scritto a Silvio Berlusconi invitandolo ad occuparsi attivamente del problema durante il semestre di presidenza italiana all'Unione Europea che inizia il 1° luglio prossimo.
Per applicare a compact disc e DVD un regime di IVA ridotta (sotto il 5 %, riconosciuto a beni "culturali" come libri, riviste, biglietti per cinema e teatro), è necessaria una modifica alla direttiva europea, votata alla unanimità da tutti i ministri finanziari della comunità: la invocano, oltre ai rappresentanti politici di alcuni paesi (Francia in testa) e agli esponenti dell'industria, oltre 1.500 artisti europei che nei giorni scorsi hanno firmato un appello all'Unione Europea.
L'IVA sui prodotti musicali varia attualmente in Europa dal 25 % di Svezia e Danimarca al 15 % del Lussemburgo. Tra i due estremi della forbice si collocano Finlandia (22 %), Irlanda e Belgio (21 %), Italia e Austria (20 %), Francia (19,6 %), Paesi Bassi (19 %), Grecia (18 %), Regno Unito (17,5 %), Portogallo (17 %), Spagna e Germania (16 %).
"Mi scusi, l'Ufficio dei Miracoli è ancora aperto? Avrei una domanda da presentare..."
rahvin
keeper of the flame
witch
Cups Queen
@rahvin, in realtà fanno già i nastri da 4Gb l'uno.. propenderei per dei cd, i minidisc si perdono 
hint: il mese prossimo (forse) vado a Sharm el Sheikh
/me (spero di riuscire a racimolare abbastanza euri)
hint: il mese prossimo (forse) vado a Sharm el Sheikh
/me (spero di riuscire a racimolare abbastanza euri)
rahvin
keeper of the flame
@witch: speravo in qualcosa che eludesse la nuova legge
se vieni con me a wacken ti pago il biglietto. questo dovrebbe darti una misura della mia disper... erm, di quanto mi sei simpatica.
rahvin.
se vieni con me a wacken ti pago il biglietto. questo dovrebbe darti una misura della mia disper... erm, di quanto mi sei simpatica.
rahvin.
AlienmaN
The World In My Hands
Per essere un vero black-metaller:
1)Non essere gay
2)Sii "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Sii sgradevole
5)Sii necro
6)Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro
7)Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
8)Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia
conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione
organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem,
precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per
"giocare" tu intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G
spacca, man"
16) Non essere Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che
tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la
pubblicazione, cosi' diventeranno "cult".
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi
silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo
interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a - pitturati la faccia b - vai nei boschi c - atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate...niente a buon
mercato!! Se non e' doloroso da ascoltare, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel
tuo album siano "session".
38)Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli
delle canzoni per renderle incomprensibili.....questo ti assicurera'
che chi non ha il tuo "cult" LP non li capira'.
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati
completamente che le altre persone non sono li' per guardare te.
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile (nota: questo
ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")
42) Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di'
qualcosa tipo "Il BM e' la selvaggia essenza della pura nera
malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la
conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il
Black Metal.
43) Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e'
morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con
l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato fatto apposta perche'
altrimenti non potrebbe essere "true".
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso
produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3
colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi
usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album composto da una
sola canzone di 30 minuti.
51) Non modificarti le scarpe in modo che sembrino gonfie, ed evita,
se possibile, di indossare cappellini da baseball al contrario. In
particolar modo evita quelli rossi!
52) Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe
suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
53) Non dire mai "friggin"
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol
salutare qualcuno "True"
56) Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con
"Infernal Hails".
57) Tutti i loghi devono inlcudere scritte illeggibili e almeno un
pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non e' trattabile.
58) Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia:
"ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture
logoratrici".
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul
bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci
che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del
divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno
tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
64) Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni
volta e' possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro
degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria s****ta. (vedere regola 1)
666) Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs.
Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
67) Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di
vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata
quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet.
L'unica accettabile e'
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo
album?! Mettila!! Principiante....
70) Dire le cose correttamente non e' ne' "necro" ne' "grim".
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e
quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi
"Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi
"Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono
influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di
Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che dopotutto il vero nerd
sia io!
76) @#%$, sto parlando ancora da solo!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Adesso va meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti
suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno,
matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte
dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il ***** nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beastie Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia
composto da tre parole completamente senza relazione fra loro.
I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness
Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric
Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche prendere
spunto da " Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico
del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti
col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante
parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e
qualche checca. (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, sicuramente e' bello. Ordinalo immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente
neanche uno.
95) Acquista T shirt di band di cui non solo non hai nessun album, ma
che non hai neanche mai sentito.
96) Usa l'espressione "cult-as-@#%$" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire a caso la parola "@#%$" durante pezzi
casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
98) Per far si' che la tua registrazione sia piu' incomprensibile e
quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati:
Norvegese,Latino, Orchesco)
99) Ti diro' che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di
tette!
100)E sai cos'altro? Da quanto tempo e' che non ti comporti come un
troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!
101)E tu mi stai dicendo che hai letto tutta questa roba quando potevi
essere a cavalcare in una foresta con un'ascia??? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!
:Smug:
1)Non essere gay
2)Sii "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Sii sgradevole
5)Sii necro
6)Se possibile, cerca di essere contemporaneamente sgradevole e necro
7)Spacca le cose finche' non diventano sgradevoli e necro
8)Non divertirti ai concerti. Sta' in un angolo con le braccia
conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione
organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza....
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem,
precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e' gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, a meno che per
"giocare" tu intenda "bruciare"
14) Non essere Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny G
spacca, man"
16) Non essere Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che
tu sei troppo metal per buttare via l'immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio' che non e' maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano esauriti 3 anni dopo la
pubblicazione, cosi' diventeranno "cult".
22) Quando hai dubbi, di' "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo' riempire qualsiasi
silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e' una attivita' black metal...
26) Scrivi una 'zine cult, underground, grim e necro. Fai solo
interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita' aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano
meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a - pitturati la faccia b - vai nei boschi c - atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi
ribaltati all'indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate...niente a buon
mercato!! Se non e' doloroso da ascoltare, non puo' essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta' dei musicisti presenti nel
tuo album siano "session".
38)Durante i concerti, usa sempre il growl per dire i titoli
delle canzoni per renderle incomprensibili.....questo ti assicurera'
che chi non ha il tuo "cult" LP non li capira'.
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per andare ad un concerto, dimenticati
completamente che le altre persone non sono li' per guardare te.
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e' possibile (nota: questo
ti aiuta ad essere sia "necro" che "grim")
42) Quando un non "true" blackmetaller ti chiede cosa e' il BM, di'
qualcosa tipo "Il BM e' la selvaggia essenza della pura nera
malvagita' nell'uomo". In ogni caso assicurati che quando finisce la
conversazione, l'altra persona non abbia ancora idea di cosa sia il
Black Metal.
43) Spingi un membro della tua band a suicidarsi, e dichiara che e'
morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con
l'intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara' un flop, di' che e' stato fatto apposta perche'
altrimenti non potrebbe essere "true".
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri
della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti
nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso
produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu' di 3
colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e' una band non religiosa, poi
usa la parola "satan" piu' di 400 volte nel tuo album composto da una
sola canzone di 30 minuti.
51) Non modificarti le scarpe in modo che sembrino gonfie, ed evita,
se possibile, di indossare cappellini da baseball al contrario. In
particolar modo evita quelli rossi!
52) Sostieni che la musica non dovrebbe mai progredire e che dovrebbe
suonare ancora come nove "friggin" anni fa.
53) Non dire mai "friggin"
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e' il solo appropriato saluto quando si vuol
salutare qualcuno "True"
56) Se in un'occasione ti senti particolarmente "true", prova con
"Infernal Hails".
57) Tutti i loghi devono inlcudere scritte illeggibili e almeno un
pentacolo e/o una croce rovesciata. Questo non e' trattabile.
58) Quando parli di sesso con una metalgirl usa solo la terminologia:
"ficcare il mio gelido e nuvoloso pinnacolo nelle sue aperture
logoratrici".
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band sul
bloccafogli al centro dell'aula di matematica.
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta...quindi chiarisci
che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta....Cancella l'ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del
divino arrivo del solenne Hoof. Piuttosto informali che si dovranno
tenere pronti per succhiare il viscido @#%$& dell'Oscuro Sire in qualsiasi momento.
64) Usa la frase "Succhia il viscido &%$£% dell'Oscuro Sire" ogni
volta e' possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro
degli Hecate Enthroned, assicuratevi di girare un video musicale composto da spezzoni di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L'unica cosa è che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un'aria malefica dovete avere l'aria s****ta. (vedere regola 1)
666) Compra migliaia di black metal albums, demo e bootlegs.
Ascoltane approssimativamente 8 regolarmente.
67) Portare una statua in ceramica della Madonna davanti a casa di
vostro zio non vuol dire farla prostituire (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata
quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comunichi via internet.
L'unica accettabile e'
69) Perche' la parola "Northern" non c'e' ancora nel titolo del tuo
album?! Mettila!! Principiante....
70) Dire le cose correttamente non e' ne' "necro" ne' "grim".
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, fingi di venire dalla Norvegia e
quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che ormai sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d'ora in poi
"Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra' chiamarsi
"Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono
influenzati dal possenete Tolkien... tu non hai letto i lavori di
Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto....Sembra che dopotutto il vero nerd
sia io!
76) @#%$, sto parlando ancora da solo!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Adesso va meglio, andiamo avanti con l'intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti
suggeriti: bacchette per batteria, rami, segnali per lo stagno,
matite,ecc.... (vedi anche "pinnacolo gelido e nuvoloso")
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte
dell'antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il ***** nel pure'
83) Non fare riferimento ai Beastie Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, crea il titolo del tuo album in modo che sia
composto da tre parole completamente senza relazione fra loro.
I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness
Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric
Misanthropia, Godless Savage Garden), ma potresti anche prendere
spunto da " Diabolical Fullmoon Mysticism" degli Immortal.
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico
del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti
col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante
parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band composta da te, tua moglie e/o ragazza e
qualche checca. (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e' raro, sicuramente e' bello. Ordinalo immediatamente.
92) Non aggiungo che cio' non e' molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Ascoltane esattamente
neanche uno.
95) Acquista T shirt di band di cui non solo non hai nessun album, ma
che non hai neanche mai sentito.
96) Usa l'espressione "cult-as-@#%$" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire a caso la parola "@#%$" durante pezzi
casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
98) Per far si' che la tua registrazione sia piu' incomprensibile e
quindi piu' "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa conoscienza della lingua da cantare (Linguaggi accettati:
Norvegese,Latino, Orchesco)
99) Ti diro' che l' artwork del tuo album necessita di ...un paio di
tette!
100)E sai cos'altro? Da quanto tempo e' che non ti comporti come un
troll? Prendi il makeup e combatti, soldato!!
101)E tu mi stai dicendo che hai letto tutta questa roba quando potevi
essere a cavalcare in una foresta con un'ascia??? Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!
:Smug:
Miolo
pie king
rahvin
keeper of the flame
Remedios
shadow
:Spin:Hey!!!
Come vanno le cose qui??? ... mmmhhh...!!! Sembra bene...
E gli esami???
Volevo soltanto fare un... no... due... no... tre salutini...
Come vanno le cose qui??? ... mmmhhh...!!! Sembra bene...
E gli esami???
Volevo soltanto fare un... no... due... no... tre salutini...
rahvin
keeper of the flame
Remedios
shadow
Ho caldo anche io... ALLUCINANTE!
mmhhh... I miei esami?... mmmhhh... Direi che sono sull'orlo del suicidio, ma finirà presto...
mmhhh... I miei esami?... mmmhhh... Direi che sono sull'orlo del suicidio, ma finirà presto...
rahvin
keeper of the flame
Remedios said:Direi che sono sull'orlo del suicidio, ma finirà presto...
ah, sì, l'orlo del suicidio non è mai molto lungo.
allora parliamo di dovre andrai in vacanza dopo.
rahvin.
Remedios
shadow
Oh! Quest'argomento mi piace...
mmmhhh... Andrò in Valle d'Aosta... Anzi, se qcn vuole fare un salto il paesino sperduto si chiama Moron... Non c'è un cane... -Oddio... Cani ce ne sono eccome- Ma è carino...
Per Luglio... Direi "svacco" completo...
Agosto sarà il mese delle gite su per i rifugi... -Sempre più in alto, sempre più in alto...-
Ad Agosto arriverà anche l'ommino... Ma se ne andrà dopo una settimana...
E poi a Settembre di nuovo Genova...
Voi???
mmmhhh... Andrò in Valle d'Aosta... Anzi, se qcn vuole fare un salto il paesino sperduto si chiama Moron... Non c'è un cane... -Oddio... Cani ce ne sono eccome- Ma è carino...
Per Luglio... Direi "svacco" completo...
Agosto sarà il mese delle gite su per i rifugi... -Sempre più in alto, sempre più in alto...-
Ad Agosto arriverà anche l'ommino... Ma se ne andrà dopo una settimana...
E poi a Settembre di nuovo Genova...
Voi???
rahvin
keeper of the flame
Remedios said:
"moron"?
scusa, immagino questi nomi non presuppongano una vasta conoscenza dell'inglese. credo che andrò a wacken, a fare un giro in grecia, poi torno a casa e vado a trovare la mia migliore amica a roma (ora vive là). in effetti non sono ancora sicuro di niente, ma non mi piace decidere all'ultimo momento quindi lo sarò presto.
grazie per l'invito, apprezzo e prendo in considerazione.
rahvin.
Remedios
shadow
mmmhhhh... Secondo me, invece, il nome non è scelto a caso... Conosco alcuni elementi lassù.... Meglio lasciar perdere...
:Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug:
:Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug::Smug:
Hiljainen
why can't we not be sober
a tuttigli esami sono stressanti, ancora domani e sabato di seconda prova, poi la terza e il primo luglio la fine
Miolo
pie king
Hiljainen
why can't we not be sober
Remedios
shadow
Hiljainen
why can't we not be sober
Remedios said:
si, è facile ma estremamente noiosa e sapendo che, conoscendo l'insegnante che valuterà questa prova, il voto sarà comunque appena sufficiente è anche deprimente
:Spin:
..
adesso sto immaginando una thread di persone che girano su se stesse dicendo di finire tutti l'uno
forse dovrei bere almeno un litro di caffè e riprendermi un po'
