rahvin
keeper of the flame
siete tutti matti. comunque oggi devo restare in ufficio fino alle 17.30, quindi tocca a me essere annoiato. fatemi divertire. 
rahvin.
rahvin.
Official chatting thread in italian!
- Thread starter Thanatos
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AlienmaN
The World In My Hands
Divertirsi...magari!
Di che ti preoccupi, Rahvin? Devi rimanere in ufficio fino alle 17.30? Cosa vuoi che sia? Io ci devo rimanere ogni giorno fino alle 18.30 e stasera ho pure il dentista alle 19.00 ...
Chi mi presta un teletrasporto?
Ps
Matti? Allora vuol dire che siamo perfettamente normali
Di che ti preoccupi, Rahvin? Devi rimanere in ufficio fino alle 17.30? Cosa vuoi che sia? Io ci devo rimanere ogni giorno fino alle 18.30 e stasera ho pure il dentista alle 19.00 ...
Chi mi presta un teletrasporto?
Ps
Matti? Allora vuol dire che siamo perfettamente normali
rahvin
keeper of the flame
@alienman: non mi circuire con parole mielate ( ). questo polveroso ufficio leggermente interrato sarà un dì la mia rovina.
auguri per l'intervento, non vorrei fare cambio.
rahvin.
). questo polveroso ufficio leggermente interrato sarà un dì la mia rovina. auguri per l'intervento, non vorrei fare cambio.
rahvin.
AlienmaN
The World In My Hands
@rahvin: Non ti sto circuendo (?)...almeno credo...
Eppoi devi pensare che un giorno uscirai da quell'ufficio polveroso e potrai riassaporare i colori di una giornata di sole e respirare...beh, oddio, in questo periodo direi parecchio smog...ma non facciamoci caso! Dobbiamo essere positivi! Magari stiamo respirando degli atomi di qualche personaggio famoso (per la serie nulla si crea e nulla si distrugge)
mmmm, ho come l'impressione di dover cambiare spacciatore...
Grazie per l'augurio, Rahvin...speriamo in bene!
Eppoi devi pensare che un giorno uscirai da quell'ufficio polveroso e potrai riassaporare i colori di una giornata di sole e respirare...beh, oddio, in questo periodo direi parecchio smog...ma non facciamoci caso! Dobbiamo essere positivi! Magari stiamo respirando degli atomi di qualche personaggio famoso (per la serie nulla si crea e nulla si distrugge)
mmmm, ho come l'impressione di dover cambiare spacciatore...
Grazie per l'augurio, Rahvin...speriamo in bene!
Miolo
pie king
volete divertirvi? ok, questo è il meglio che posso fare. ho recuperato questa roba dai meandri del mio pc, non ricordo nemmeno da dove l'ho copiato. se la conoscete già, pazienza.
COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:
1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru', un argomento sul quale non sai assolutamente nulla. Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo. Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento. La gente sara' molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.
2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati". Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta'". NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?". Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".
3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
"Q.E.D" "i.e." "e.g.", che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu' spesso, ma non hanno abbastanza soldi." Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita' di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu' spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se', in un certo qual senso. Q.E.D". Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.
4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873...
Il tuo avversario: Lincoln e' morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici...
il tuo avversario: la Liberia e' in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.
5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e' la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di': "Cio' suona sospettamente simile a cio' che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure "Certamente mi ricordi Adolf Hitler".
Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.
@AlienmaN: tanta fortuna.
Miolo
COME AVERE SEMPRE RAGIONE E VINCERE QUALSIASI DISPUTA:
1. BEVI ALCOLICI (JD)
Supponi di essere a una festa in cui qualche testa d'uovo sta pontificando sulla contrazione delle esportazioni in Peru', un argomento sul quale non sai assolutamente nulla. Se ti limiti a sorseggiare qualche bevenda per fanatici salutisti, come ad es. succo di mirtillo, allora ti tirerai indietro, timoroso di manifestare la tua ignoranza, e lascerai il campo libero alla testa d'uovo. Ma se tracanni abbondanti sorsate di Jack Daniels scoprirarai di avere UN PUNTO DI VISTA BEN DEFINITO sulle esportazione peruviane. Diventerai una fonte INESAURIBILE di informazioni. Disputerai con grande efficacia, rivelando delle intuizioni inaspettate, e possibilmente danneggiando qualche oggetto d'arredamento. La gente sara' molto impressionata. Qualcuno potrebbe anche lasciare la stanza.
2. INVENTA LE COSE
Supponi, che nella disputa sull'economia peruviana, tu stia cercando di mostrare che i peruviani sono sottopagati, una posizione basata solo sul fatto che TU sei sottopagato, e tu sia dannato se un manciata di balordi Peruviani deve passarsela meglio di te. NON dire: "Penso che i peruviani siano sottopagati". Di: "La media del salario dei peruviani nel 1998 espressa in dollari, modificata considerando una base di tassazione di 1,452.81 dollari per anno, e' 836.07 dollari al di sotto del tasso mondiale di poverta'". NOTA: inventa sempre cifre precise.
Se l'avversario ti chiede da dove hai tratto le tue cifre, inventati anche la fonte.
Di: "Quest'informazione proviene dallo studio del Dr. Hovel T. Moon eseguito per la commissione Buford e pubblicato il 9 Maggio 1999. Non l'hai letto?". Pronuncia quest'ultima affermazione col tono di voce di uno che dice: "hai lasciato le tue mutande sporche nella mia vasca da bagno".
3. USA ESPRESSIONI SENZA SENSO, MA ALTISONANTI
Memorizza questa lista:
- lasciami porre la questione in questo modo
- in qualita' di
- di per se'
- vis-a-vis
- nella misura in cui
- quelli che sono
- voglio dire
- in un certo qual senso
- grosso modo
Dovresti anche memorizzare qualche abbreviazione latina come:
"Q.E.D" "i.e." "e.g.", che stanno tutte per "io capisco il latino, tu no."
Ecco come usare queste espressioni. Supponi di voler dire: "I peruviani vorrebbero ordinare antipasti piu' spesso, ma non hanno abbastanza soldi." Non riuscirai mai ad ottenere ragione esprimendoti in questo modo. Ci RIUSCIRAI se dici: "Lasciami porre la questione in questo modo. In termini di quelli che grosso modo sono gli antipasti vis-a-vis i peruviani in qualita' di peruviani, nella misura in cui vorrebbero ordinarne piu' spesso, voglio dire, non hanno abbastanza soldi di per se', in un certo qual senso. Q.E.D". Solo un folle oserebbe contraddire un argomento simile.
4. USA RISPOSTE IRRILEVANTI
Hai bisogno di una arsenale di risposte irrilevanti buone per tutti gli usi, da ritorcere contro il tuo avversario quando solleva un argomento valido. Le migliori sono:
- stai eludendo il problema
- ti stai mettendo sulla difensiva
- stai paragonando le mele con le arance
- non sta ne' in cielo ne' in terra
- quali sono i tuoi parametri?
Ecco come usare le tue risposte:
tu Come disse Abramo Lincoln nel 1873...
Il tuo avversario: Lincoln e' morto del 1865
tu: stai eludendo il problema
oppure
tu: I liberiani, come la maggior parte degli asiatici...
il tuo avversario: la Liberia e' in Africa
tu: ti stai mettendo sulla difensiva.
5. PARAGONA IL TUO AVVERSARIO AD ADOLF HITLER
Questa e' la tua artiglieria pesante, da riservare per i momenti critici quando il tuo avversario ha ovviamente ragione, e tu hai spettacolarmente torto. Introduci Hitler sottilmente. Di': "Cio' suona sospettamente simile a cio' che una volta avrebbe potuto dire Adolf Hitler" oppure "Certamente mi ricordi Adolf Hitler".
Ora sei pronto ad avere ragione su chiunque. Ma non tentare di applicare nessuno di questi stratagemmi con gente che di solito va in giro armata.
@AlienmaN: tanta fortuna.
Miolo
Hiljainen
why can't we not be sober
Miolo: 
cosa NON fare mai ad un funerale:
-presentarsi vestito da elvis
-lanciare una bottiglia di champagne contro la bara e gridare con entusiasmo "è partito!!!!"
cosa NON fare mai ad un funerale:
-presentarsi vestito da elvis
-lanciare una bottiglia di champagne contro la bara e gridare con entusiasmo "è partito!!!!"
Rei Toei
not quite human
@rahvin: ti mando casper, se vuoi, oggi è vivacissimo
@miolo: beh beh, anche ralph supermaxieroe non era male, soprattutto per la spettacolare agilità del protagonista e poi, come dimenticare quei riccioli color carota?
@miolo: beh beh, anche ralph supermaxieroe non era male, soprattutto per la spettacolare agilità del protagonista
e poi, come dimenticare quei riccioli color carota?
AlienmaN
The World In My Hands
@Miolo: Grazie per l'augurio, ma per fortuna il doc non ha fatto niente...ho ancora le gengive traumatizzate dalla volta scorsa...
Questa roBBa mi è arrivata via mail qualche giorno fa...MAH!
GODETEVI LA GIOIE DEL MATRIMONIO.
Oggetto: buon divertimento
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino. Buon vino,
buon cibo, dolce compagnia. Lei ci va il martedi, io il venerdi.
2) Dormiamo in letti separati. Il mio è a Fino Mornasco, il suo a
Portichetto.
3) La porto ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Le ho chiesto dove volesse andare per l'anniversario. Lei mi ha
detto 'In un posto dove non sono mai stata'. Le ho suggerito la cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto
elettrico. Mi ha detto: 'Tanti aggeggi e nessun posto dove sedersi'.
Le ho comprato una sedia elettrica
7) Mi ha detto che la macchina non andava perchè c'era acqua nel
carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto, e lei mi ha risposto:'Nel
lago'.
8) Fa una nuova dieta : cocco e banane. Non ha perso peso, ma si
arrampica sugli alberi che è una bellezza !
9) Ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per tre giorni.
Poi se l'è tolta.
10) Ha inseguito il camion dell'Amsa gridando : 'Sono in ritardo per
l'immondizia ?' E l'autista: 'No, salta dentro'.
11) Non dimenticarlo mai : il matrimonio è la prima causa di divorzio.
12) Non le ho parlato per tre giorni. Non osavo interromperla.
13) L'ultimo litigio è stata colpa mia. Lei mi ha chiesto cosa ci fosse
sulla televisione, e io le ho risposto 'Polvere'.
14) All'inizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò l'Uomo e si
riposò.
Poi creò la donna, e da allora nè Lui nè l'uomo hanno più riposato !
Questa roBBa mi è arrivata via mail qualche giorno fa...MAH!
GODETEVI LA GIOIE DEL MATRIMONIO.
Oggetto: buon divertimento
1) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino. Buon vino,
buon cibo, dolce compagnia. Lei ci va il martedi, io il venerdi.
2) Dormiamo in letti separati. Il mio è a Fino Mornasco, il suo a
Portichetto.
3) La porto ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
4) Le ho chiesto dove volesse andare per l'anniversario. Lei mi ha
detto 'In un posto dove non sono mai stata'. Le ho suggerito la cucina.
5) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
6) Ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto
elettrico. Mi ha detto: 'Tanti aggeggi e nessun posto dove sedersi'.
Le ho comprato una sedia elettrica
7) Mi ha detto che la macchina non andava perchè c'era acqua nel
carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto, e lei mi ha risposto:'Nel
lago'.
8) Fa una nuova dieta : cocco e banane. Non ha perso peso, ma si
arrampica sugli alberi che è una bellezza !
9) Ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per tre giorni.
Poi se l'è tolta.
10) Ha inseguito il camion dell'Amsa gridando : 'Sono in ritardo per
l'immondizia ?' E l'autista: 'No, salta dentro'.
11) Non dimenticarlo mai : il matrimonio è la prima causa di divorzio.
12) Non le ho parlato per tre giorni. Non osavo interromperla.
13) L'ultimo litigio è stata colpa mia. Lei mi ha chiesto cosa ci fosse
sulla televisione, e io le ho risposto 'Polvere'.
14) All'inizio Dio creò la Terra e si riposò. Poi creò l'Uomo e si
riposò.
Poi creò la donna, e da allora nè Lui nè l'uomo hanno più riposato !
AlienmaN
The World In My Hands
Il connubio Photoshop+WinAmp (Dark Tranquillity)+Opera+WindowsXP+nonsoquantealtrithreadaperti non ha lasciato scampo al mio PC, che, in un attimo di lucida pazzia, decise di smettere di lavorare e andare in pausa mistica...
rahvin
keeper of the flame
già che siamo in tema di computer che non ci sopportano: qualcuno mi sa dire perché certe pagine di alcuni forum (ad es. pagina 71 della official picture thread su questa stessa board) mi uccidono irrimediabilmente la connessione di casa? devo riavviare il pc e la cosa è non poco noiosa. accade ogni singola volta, anche se ho abilitato tutti i cookies e ho pregato il mio os di ricevere tutto quello che gli mandano senza curarsi della propria incolumità.
la connessione è una normale adsl della telecom, il sistema operativo è windows xp professional. non c'è nessun messaggio di errore ma il modem smette di ricevere il segnale. visto che riavviando è tutto a posto, deduco che qualcosa di sgradevole finisca nei file temporanei, faccia conflitto con chissà quale folle security issue e il mondo - per così dire - esploda. nessuno ha problemi del genere o sa di cosa sto parlando?
rahvin.
la connessione è una normale adsl della telecom, il sistema operativo è windows xp professional. non c'è nessun messaggio di errore ma il modem smette di ricevere il segnale. visto che riavviando è tutto a posto, deduco che qualcosa di sgradevole finisca nei file temporanei, faccia conflitto con chissà quale folle security issue e il mondo - per così dire - esploda. nessuno ha problemi del genere o sa di cosa sto parlando?
rahvin.
Rei Toei
not quite human
cose che capitano, quando si usa windows
*argh* questo mi ricorda che devo formattare il pc, installare xp, aggiungere un hd, etc.
ora mi faccio fare un po' di coccole dal mio inseparabile powerbook
btw, cosa stai facendo di bello con photoshop? l'ho aperto pure io in codesto preciso istante... oh, qual meraviglia
*argh* questo mi ricorda che devo formattare il pc, installare xp, aggiungere un hd, etc.
ora mi faccio fare un po' di coccole dal mio inseparabile powerbook
btw, cosa stai facendo di bello con photoshop? l'ho aperto pure io in codesto preciso istante... oh, qual meraviglia
rahvin
keeper of the flame
Originally posted by Rei Toei
*argh* questo mi ricorda che devo formattare il pc, installare xp, aggiungere un hd, etc.
cose che capitano, quando non si usa windows.
rahvin.
Rei Toei
not quite human
@rahvin: io uso diversi sistemi operativi, se non ricordi male, compreso anche windows, nonostante non mi sia simpaticissimo
btw, dovresti spiegare meglio quale sarebbe pagina 71, visto che il numero totale delle pagine dipende dal settaggio del numero massimo di post per pagina, cosa che ciascuno può cambiare a piacimento. ad esempio, io vedo 30 pagine per quella thread
io uso diversi sistemi operativi, se non ricordi male, compreso anche windows, nonostante non mi sia simpaticissimo btw, dovresti spiegare meglio quale sarebbe pagina 71, visto che il numero totale delle pagine dipende dal settaggio del numero massimo di post per pagina, cosa che ciascuno può cambiare a piacimento. ad esempio, io vedo 30 pagine per quella thread
AlienmaN
The World In My Hands
@Rei Toei: Stavo (perchè ho dovuto interrompere) creando la grafica per il mio sito webbete... Un po' dark, devo dire...
@Rahvin: Ci penso e poi ti so dire...io ho XP e francamente non mi da nessun problema l'OS...sarà perchè ho una rete e quindi esco con l'adsl attraverso un router? Boh! Indago...
Un po' dark, devo dire... @Rahvin: Ci penso e poi ti so dire...io ho XP e francamente non mi da nessun problema l'OS...sarà perchè ho una rete e quindi esco con l'adsl attraverso un router? Boh! Indago...
Miolo
pie king
ho una connessione adsl della telecom, windows 98 (che odio con tutto il cuore
) e quel(la) thread ha 59 pagine sul mio pc. questo non impedisce all'odiata macchina di bloccarsi di tanto in tanto senza motivi apparenti.Miolo
rahvin
keeper of the flame
@rei toei: vedo 20 post a pagina.
@alienman: grazie. altri problemi per ora il sistema non me ne procura. la connessione di alto livello ce l'ho in ufficio, dove invece mi devo arrangiare con un 800mhz equipaggiato del tristissimo windows me lì, con la lan dell'università di torino, funziona tutto perfettamente. vorrei picchiare tutti.
ma non sono sicuro dipenda da questo problema.
rahvin.
@alienman: grazie. altri problemi per ora il sistema non me ne procura. la connessione di alto livello ce l'ho in ufficio, dove invece mi devo arrangiare con un 800mhz equipaggiato del tristissimo windows me
lì, con la lan dell'università di torino, funziona tutto perfettamente. vorrei picchiare tutti.ma non sono sicuro dipenda da questo problema.
rahvin.
AlienmaN
The World In My Hands
@Miolo et Rahvin: cosa usate per navigare? Internet Explorer, Netscape oppure Opera (io preferisco quest'ultimo, lo trovo più stabile, anche se ogni tanto ho problemi di visualizzazione)
rahvin
keeper of the flame
internet explorer. mai provato opera. netscape ha un'interfaccia noiosa, ed explorer in fondo non crasha così spesso, almeno da me. saggia però l'idea di provare con un altro browser per isolare meglio il problema.
rahvin.
AlienmaN
The World In My Hands
Opera Software
Prova questo in versione 7.00beta2 e se è la prima volta, scaircati quello con la Java Machine (intorno agli 11 Mb)
E se ti esplode tutto...beh, sappi che non era una cosa voluta...
Prova questo in versione 7.00beta2 e se è la prima volta, scaircati quello con la Java Machine (intorno agli 11 Mb)
E se ti esplode tutto...beh, sappi che non era una cosa voluta...
AlienmaN
The World In My Hands
@Rei Toei: Ecco qua il preview del menu del mio sito...il tutto ancora in allestimento...
E questo è uno dei menu secondari...
E questo è uno dei menu secondari...
