Vitsitopicci tylsille hetkille
- Thread starter nikon87
- Start date
Janina
Pure Maiden Of Finland
Niin, no sä tuskin pelkissä sortseissa sinne sammuit, niinkun toi mun kaveri... Se oli kyllä tosi pahan näkönen 
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
Janina
Pure Maiden Of Finland
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
Ei, mutta siitä kuoriutuu nahka.. Viikonloppuna kyllä .
Mut muuten naama on ku jollai helevetin mulatilla..
Mut muuten naama on ku jollai helevetin mulatilla..
Imperiumista pöllittyjä:
Miksi Maidenin Smith ei tykkää soittaa elokuvateattereiden vieressä keikkoja?
- Siellä saattaa pyöriä Rocky-leffa ja Smith ryntää aina keikalta sinne saliin, kun kuuluu ADRIAN!
Mikä on Maidenin rumpalin lempipurkkaa?
- Nickotinell.
Mitä toivotusta Maidenin kitaristi Dave vihaa eniten?
- Murray Christmas!
When you fight with Iron Maiden's vocalist, what are those sore blue things you get on your skin?
- Bruces.
Täysin tuntematon mies seisoi Ronnie Jamesin talon edessä. Ronnie Jamesin tuttu käveli ohi ja kysyi närkästyneenä: "Mitäs helvettiä sinä teet ystäväni pihalla?!" Mies vastasi hölmistyneenä: "No mitäs luulisit? Tietenkin katselen Dioja!"
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja sanoi Harrylle "Hei kato mä sain hain!", Steve sit vähä katseli ja sanoi Bruce-pojulle että "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit totesi, "Hmm.. ei siis hai!"
Sentencedin pojat perustivat tupakkaliikkeen. Ikkunassa oli mainoslause: "North from here!"
- miksi Maidenin tyypit ovat saaneet porttikiellon vaatekauppaan?
- viskasivat taannoisella käynnillään blazerit pihalle.
Vähemmän tunnettu kehityskausi maapallon muinaishistoriassa oli kausi, jolloin housut keksittiin: Pant-era.
Viikinkien aikoina syksyn tuloa ennustettiin Thorin vasaroilla. Ja kyseessähän oli muinainen vuodenaika Hammerfall.
Viikingit juhlivat syksyä myös loppuvuodesta melko railakkaissa pidoissa, joissa osa juhlijoista saattoi kaatuillakin. Ja kyseessähän oli muinainen vuodenaika Downfall.
Englantilaisen transvestiitin muistelmat - I, Ron Maiden
Vammaisten nopat hukassa - Para dice lost
Miksi Maidenin Smith ei tykkää soittaa elokuvateattereiden vieressä keikkoja?
- Siellä saattaa pyöriä Rocky-leffa ja Smith ryntää aina keikalta sinne saliin, kun kuuluu ADRIAN!
Mikä on Maidenin rumpalin lempipurkkaa?
- Nickotinell.
Mitä toivotusta Maidenin kitaristi Dave vihaa eniten?
- Murray Christmas!
When you fight with Iron Maiden's vocalist, what are those sore blue things you get on your skin?
- Bruces.
Täysin tuntematon mies seisoi Ronnie Jamesin talon edessä. Ronnie Jamesin tuttu käveli ohi ja kysyi närkästyneenä: "Mitäs helvettiä sinä teet ystäväni pihalla?!" Mies vastasi hölmistyneenä: "No mitäs luulisit? Tietenkin katselen Dioja!"
Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat lomille päästyään kalastamassa ja Brucella sit nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja sanoi Harrylle "Hei kato mä sain hain!", Steve sit vähä katseli ja sanoi Bruce-pojulle että "Kuule ei tää oo mikää hai, se on särki" johon Bruce sit totesi, "Hmm.. ei siis hai!"
Sentencedin pojat perustivat tupakkaliikkeen. Ikkunassa oli mainoslause: "North from here!"
- miksi Maidenin tyypit ovat saaneet porttikiellon vaatekauppaan?
- viskasivat taannoisella käynnillään blazerit pihalle.
Vähemmän tunnettu kehityskausi maapallon muinaishistoriassa oli kausi, jolloin housut keksittiin: Pant-era.
Viikinkien aikoina syksyn tuloa ennustettiin Thorin vasaroilla. Ja kyseessähän oli muinainen vuodenaika Hammerfall.
Viikingit juhlivat syksyä myös loppuvuodesta melko railakkaissa pidoissa, joissa osa juhlijoista saattoi kaatuillakin. Ja kyseessähän oli muinainen vuodenaika Downfall.
Englantilaisen transvestiitin muistelmat - I, Ron Maiden
Vammaisten nopat hukassa - Para dice lost
Blood Fiend
Rokkiblaster!!!!
BurningAngel said:Ei, mutta siitä kuoriutuu nahka.. Viikonloppuna kyllä .
Mut muuten naama on ku jollai helevetin mulatilla..
Aivan! Auringossa palava neekeri
No pistetään muutama blondi vitsi... en teidä onko nämä täällä jo... mut antaa mennä
Milloin blondin päässä liikkuu jotakin?
-Kun hän ottaa suihin.
Mitä blondi sanoi kun näki avoauton?
-Tosi hyvä jalkatila!
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.
Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään.
Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi
syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole
tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:
"No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
-Ne ovat pahasti turvoksissa.
Mitä eroa on blondilla ja porschella?
-Porschea ei lainata kavereille.
Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen
kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi
viimein.
- Jaa, sanoi Kari.
- Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen
bussin lähdön jälkeen.
Blondi mietti itsekseen:
No voi voi, nytpä kävi hassusti.
En muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.
Rekkakuski antoi blondille kyydin.
Blonsi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta
sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko
minä
sekoittaa bensiiniä puolestanne?
Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita
niellä...
Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen.
- Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390
Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta
verhonaan.
- Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi
kysyi.
- Mieheni määräyksestä, blondi sanoi.
- Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti.
Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso
kasa
voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi
pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi.
- luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?
Miksi kutsutaan viisasta blondia?
- Kultaiseksi noutajaksi.
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
-Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti
hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin.
Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia
juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla.
Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto.
- Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan
sen.
Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime
hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi.
- Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.
Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?
Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin
kanaalin yli.
Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan
jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
- Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen.
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona?
- Muutti.
Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.
Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.
Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.
Milloin blondin päässä liikkuu jotakin?
-Kun hän ottaa suihin.
Mitä blondi sanoi kun näki avoauton?
-Tosi hyvä jalkatila!
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.
Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään.
Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi
syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi.
Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole
tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:
"No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
-Ne ovat pahasti turvoksissa.
Mitä eroa on blondilla ja porschella?
-Porschea ei lainata kavereille.
Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen
kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi
viimein.
- Jaa, sanoi Kari.
- Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen
bussin lähdön jälkeen.
Blondi mietti itsekseen:
No voi voi, nytpä kävi hassusti.
En muista pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.
Rekkakuski antoi blondille kyydin.
Blonsi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta
sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko
minä
sekoittaa bensiiniä puolestanne?
Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita
niellä...
Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen.
- Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390
Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta
verhonaan.
- Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi
kysyi.
- Mieheni määräyksestä, blondi sanoi.
- Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti.
Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso
kasa
voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi
pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi.
- luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?
Miksi kutsutaan viisasta blondia?
- Kultaiseksi noutajaksi.
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
-Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti
hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin.
Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia
juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla.
Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto.
- Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan
sen.
Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime
hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi.
- Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.
Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?
Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin
kanaalin yli.
Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan
jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
- Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen.
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona?
- Muutti.
Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.
Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.
Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.
~MarttiPrkl
Zero Tolerance
Dethroned
...and even death may die
Jotenkin en oo yllättyny kun Räppäri on täällä kirjottamassa musta ilkeesti 
Saatanan joka äijän höylääjä!
Saatanan joka äijän höylääjä!
~MarttiPrkl
Zero Tolerance
Blood Fiend
Rokkiblaster!!!!
Dethroned
...and even death may die
Blood Fiend
Rokkiblaster!!!!
Janina
Pure Maiden Of Finland
Ja turkulaisiahan pitää aina mollata...
"Tieräx, yhel kaveril ku turus asusis, yks Niämine, sil kävi nolo juttu. Sil jäi kato kulli yhte puhallisoittime kii."
"Ai kui?"
"No ku sii luki isol, et PANHUILU!"
"Tieräx, yhel kaveril ku turus asusis, yks Niämine, sil kävi nolo juttu. Sil jäi kato kulli yhte puhallisoittime kii."
"Ai kui?"
"No ku sii luki isol, et PANHUILU!"
Similar threads
