Vitsitopicci tylsille hetkille
- Thread starter nikon87
- Start date
Janina
Pure Maiden Of Finland
Jaa niin vitsihän miun piti kertoa...
Eräänä kauniina aamuna nunnaluostarin ovia kolkutteli 7 pientä kääpiötä. Kääpiöt päästettiin sisään ja Jörö, joka marssi ensimmäisenä, vaati päästä abbedissan puheille.
Abbedissan huoneeseen päästyään, Jörö astui tämän pöydän taakse tuiman näköisenä ja tiedusteli: "mahtaakohan teidän luostarissa olla 50 senttistä nunnaa?"
Abbedissa naputteli tietokonettaan ja totesi "Ei, meidän luostarissa ei ole 50 senttistä nunnaa."
Muiden kääpiöiden alkaessa hihitellä, Jörö kysyi "No, onko tässä maassa 50 senttistä nunnaa?"
Johtaja tarkisti taas koneelta ja totesi "Ei, koko maasta ei löydy 50 senttistä nunnaa."
Jörö hermostui nyt toden teolla ja kysyi "Onko koko maailmassa 50 senttistä nunnaa?"
Pienen naputtelun jälkeen abbedissa totesi "Ei, koko maailmassa ei ole 50 senttistä nunnaa!"
Samassa loput kääpiöt repesivät nauramaan ja rallattamaan "Jörö on pannut pingviiniä, Jörö on pannut pingviiniä..."
Eräänä kauniina aamuna nunnaluostarin ovia kolkutteli 7 pientä kääpiötä. Kääpiöt päästettiin sisään ja Jörö, joka marssi ensimmäisenä, vaati päästä abbedissan puheille.
Abbedissan huoneeseen päästyään, Jörö astui tämän pöydän taakse tuiman näköisenä ja tiedusteli: "mahtaakohan teidän luostarissa olla 50 senttistä nunnaa?"
Abbedissa naputteli tietokonettaan ja totesi "Ei, meidän luostarissa ei ole 50 senttistä nunnaa."
Muiden kääpiöiden alkaessa hihitellä, Jörö kysyi "No, onko tässä maassa 50 senttistä nunnaa?"
Johtaja tarkisti taas koneelta ja totesi "Ei, koko maasta ei löydy 50 senttistä nunnaa."
Jörö hermostui nyt toden teolla ja kysyi "Onko koko maailmassa 50 senttistä nunnaa?"
Pienen naputtelun jälkeen abbedissa totesi "Ei, koko maailmassa ei ole 50 senttistä nunnaa!"
Samassa loput kääpiöt repesivät nauramaan ja rallattamaan "Jörö on pannut pingviiniä, Jörö on pannut pingviiniä..."
Ääh! Ei auta muuta kuin unohtaa koko juttu. Että osaa kismittää!Originally posted by ~Rappion Lapsi~
mä veikkaan että toi kiskoo noita kommentteja siltä "oraakkelilta" jos joku muistaa
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
~MarttiPrkl
Zero Tolerance
Dethroned
...and even death may die
Legenda tietää kertoa, että taannoin Helsingin yliopiston
lääketieteellisen tiedekunnan luennolla käytiin läpi siemennesteen eli
sperman koostumusta. Professori siinä sitten luetteli kyseisen "elämän
eliksiirin" ainesosia. Hänen päästyään glukoosin kohdalle näytti eräällä
naispuolisella tieteenharjoittajalla olevan kysymys.
Saatuaan vastausvuoron pahaa-aavistamaton tyttönen täräytti ilmoille
seuraavan kysymyksen: "Jos spermassa on kerran glukoosia, niin miksei se
maistu makealle?"
Luentosaliin laskeutui hetkeksi ns. kiusallinen hiljaisuus, kunnes se
purkautui luennoitsijaa myöden hallitsemattomaan naurunremakkaan. Kyseinen
naishenkilö tietysti punastui keskimääräistä vaikeammin ja alkoi ripeästi
tehdä lähtöä salista.
Professori ei kuitenkaan malttanut olla vielä huikkaamatta kyseisen
opiskelijan perään: "Niin, tuota vastauksena kysymykseesi, sperma ei maistu
suussa makealle, koska makeaan erikoistuneet makuhermot sijaitsevat suun
etuosassa, eivät kurkussa...".
lääketieteellisen tiedekunnan luennolla käytiin läpi siemennesteen eli
sperman koostumusta. Professori siinä sitten luetteli kyseisen "elämän
eliksiirin" ainesosia. Hänen päästyään glukoosin kohdalle näytti eräällä
naispuolisella tieteenharjoittajalla olevan kysymys.
Saatuaan vastausvuoron pahaa-aavistamaton tyttönen täräytti ilmoille
seuraavan kysymyksen: "Jos spermassa on kerran glukoosia, niin miksei se
maistu makealle?"
Luentosaliin laskeutui hetkeksi ns. kiusallinen hiljaisuus, kunnes se
purkautui luennoitsijaa myöden hallitsemattomaan naurunremakkaan. Kyseinen
naishenkilö tietysti punastui keskimääräistä vaikeammin ja alkoi ripeästi
tehdä lähtöä salista.
Professori ei kuitenkaan malttanut olla vielä huikkaamatta kyseisen
opiskelijan perään: "Niin, tuota vastauksena kysymykseesi, sperma ei maistu
suussa makealle, koska makeaan erikoistuneet makuhermot sijaitsevat suun
etuosassa, eivät kurkussa...".
disasterpeace
liquid soul (karhu)
~MarttiPrkl
Zero Tolerance
Dethroned
...and even death may die
Originally posted by disasterpeace
Kyllä doctor-death tietää
Kyllä se tässä jutussa oli niin, että Tohtori Kuoleman hoitajat tietää nämä jutut.
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
Dethroned
...and even death may die
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
Dethroned
...and even death may die
Blondi. Vaikka ei sillä mitään väliä loppupeleissä ole.Originally posted by bizarre
Mitäs mieltä jätkät on, blondi vai brunetti???vai onko yleensäkään mitään väliä???
disasterpeace
liquid soul (karhu)
Torgoth tuli takas... Olit sammunu näköjään pitkäks ajaks
Dethroned: Se (BA) luki sen Oraakkelista
Dethroned: Se (BA) luki sen Oraakkelista
BurningAngel
Itsemurhakanditaatti
~MarttiPrkl
Zero Tolerance
Ku oisinki.Originally posted by disasterpeace
Torgoth tuli takas... Olit sammunu näköjään pitkäks ajaks
Siinä teille:
What do you do when you've finished raping the deaf and dumb chick?
Break her fingers so she can't tell anyone.
Whats better then having sex with a 16 year old?
two 8 years olds.
Why do black people always think about sex?
cos their pubic hair is on their head.
How do you starve a black person?
hide their food stamps under their work boots.
One day BurningAngel was caught and prisoned by criminals.
Zorro have heard this news and went to those criminals camp.
He had killed all of the criminals one by one and put his Z sign on their body with his sword.
Then he rescued BurningAngel.
BurningAngel saw this Z sign and thanked Zorro like this.
Thanks Zuperman
What's the difference between acne and a pedophile?
Acne waits until puberty before it comes on your face.
A man and his wife went to a farmers exhibit. They ended up at the bull area when a farmer apprached them and said:
- This bull did mate 50 times last year.
- Ooohhh, said the wife and looked with knowing glances at her husband.
Then the farmer pointed at another bull and said:
- That one did mate 125 times last year.
-Oh oh oh, thats over 10 times every month said the wife, and added, This bull you could learn from.
Now the man started to be a little pissed, but restrained himself.
The next bull the farmer showed them had mated 365 times last year.
- Oh, Holy smoke, yelled the wife, That bull really have something to teach you!
Now the husband exploded with anger and screamed:
- Ask the bull if he have to screw the same cow every day!!!
"Two guys are talking over a beer, discussing various sex.
The first guy says his favorite position is the "rodeo"..
The other guy asks what the position is, and how to do it?
The first guy says, "You tell your wife to get on the bed on all fours and then do it doggy style. Once things start to get underway and she's really enjoying it, lean forward and whisper in her ear - 'Your sister likes this position too'..... Then try to hang on for 8 seconds."
Janina
Pure Maiden Of Finland
Kaksi myynitedustajaa tapasivat kahvilassa, toisella oli pieni poika mukana. Hetken juteltuaan, toinen kysyi "mitäs sä nykyään myyt?" Pojan kanssa liikkeellä oleva vastasi "kondomeja". Toinen sitten ihmettelemään, että "jaa kortsuja myyt... Ja poikaas kuskaat mukanas..?" johon toinen vastaamaan "ei tää mun oo, tää on reklamaatio Helsingistä!"
Similar threads
